blague

pas mal sympa lol

> Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> - ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe...
> - ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> - ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> - ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'

bim ^^ mdr

pas mal

alors cel la j'ador

La vérité à la ferme

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
>
> Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
>
> Le type va vers une poule et lui dit :
>
> - Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
>
> La Poule :
>
> - Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va...
>
> Le paysan, estomaqué :
>
> -Dedieu!!! Vous faites parler les poules ?
>
> Le type : - Oh, pas rien que les poules, regardez :
>
> Il va vers la vache
>
> - Salut la Vache, comment çà va ?
>
> La Vache :
>
>

- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
>
> Le Paysan :
>
> -CrévinDieu !!! Les vaches aussi ?
>
> Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
>
> Il va vers la chèvre et fait :
>
> - Bonjour Madame la chèvre !
>
>

Alors le paysan tout affolé dit au type :
>
> L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux,.
Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.



La blonde, sceptique, demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.




La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :

'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'




Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.



Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.




L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'




L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie : ' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............

mdr mdr mdr trop fort cette blague

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n y en a pas tous les deux font des cendres!

lol pas mal

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

lol elle sont bien c blagues

mdr

Monsieur et madame bar ont un fils, comment s'appelle t-il?
Léni parce que lénibar.

celle là ouf ^^ mdr

mariol pros des blagues

yes cool mon new avatar

Un canadien et un américain morts dans le même accident arrivent au ciel et se prépare à leur entré au paradis.

Le canadien, n'ayant été qu'une simple victime, s'avance le premier et entre en conversation avec St-Pierre
- Mon fils, avant d'entrer au paradis, tu as droit à 3 souhaits mais sache que chacun de tes souhaits sera doublé pour l'américain.
- Hmmm et bien.. mon premier sera de recevoir une montagne d'or !

St-Pierre s'exécute et donne une montagne d'or au canadien et deux montagnes à l'américain. Le canadien un peu jaloux, fait donc son 2e voeux :
- J'aimerais avoir la plus belle femme du monde !

St-Pierre à nouveau s'exécute et donne la plus belle femme du monde au canadien et 2 plus belles femmes à l'américain.

St-Pierre dit alors : Il ne te reste qu'un seul souhait, que puis-je t'offrir ?
Le canadien étant réellement en rogne car l'américain est plus avantagé réflichi longuement et s'élance : "J'aimerais me faire couper un testicule !!!!!!

lol pa mal celle la

dr trop bien!!!!!!!!!!!!!!!!

oui j'avoue que celle-là c'est l'une de mes préférés

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son sexe, et dit fièrement à sa femme :
- J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi ! Et elle lui répond:
- T'en aurais trois de moins, tu serais la reine ...

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ... "